|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.
P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.
Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в
КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком
водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и
прочие принадлежности, вызывающие детский восторг.
Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя
Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради
закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем
непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков)
использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в
том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого
в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса
выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры.
Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно
думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж
скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня.
Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по
безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит:
тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом
к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит.
И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя
Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит:
- Что-то шипит...
- Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец.
Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то
просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий
по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на
улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из
цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались,
перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих
коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.
Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...
Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.
Политическая прозорливость.
Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то
мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его
потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего
руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет,
растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина
доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно
переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели
соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство
лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер
этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива
и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило
предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой,
только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью
Хрущёва снимут со всех постов?».
История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА
в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак,
комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение
сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела
полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть
как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим
похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому
склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый
залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её
с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что
виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй
что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник
политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте
спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул,
побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из
этого ЁБАНОГО комсомола!"
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
