|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч
рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги":
"Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и
будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ".
Как в воду глядел...
Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей,
который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его
чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или
французского на "Мерседесе".
Но у России "свой путь".
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой +
преподавательницей.
Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы
сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон,
но возле нас было одно пустое место.
Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого
немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на
кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на
спинку кресла.
Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце.
Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной
список.
Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить
щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело
дышать.
Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой -
14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный
возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет
работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний
авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать -
мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять.
Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам
инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить.
Начальник - все инженеры заняты.
Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь.
Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер,
ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас
в повязке. Поэтому зовем мы его раненым).
Женщины - да на кой же он нам больной нужен.
Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится.
ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ!
Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она
хочет делать с рабочим языком молодого инженера.
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по
поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не
хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в
поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й
курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка).
- Валя, тройник есть?
- Где-то был, сейчас поищу.
И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда
реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к
Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б
не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце,
галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и
"Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул
за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от
затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом
наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.
Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома.
У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня
в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись
искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и
превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое
то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать
родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего
санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной
спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.
Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими
каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими
документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя
лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я
его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается,
верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в
коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел.
Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой
местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
