|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что
происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек
10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения,
сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя
атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел.
Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после
работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания
барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные
чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная
же шапочка. Ангел!
Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из
интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!".
Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока
терпит.
Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы"
встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из
его жизни, мужичок говорит на прощание:
- Красная шапочка, а все-таки я тебя съем!
На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает
хриплым, низким и прокуренным басом:
- Пи$дой подавишься!
Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его
разрушенную веру в человечество.
GoodWoo
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука
смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому
все, или почти все представители сильного пола руками и ногами
отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное
подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только
не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры
хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по
торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает
сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем
мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга,
зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж
без этого.
Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу.
А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые
автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще
как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством
передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей
(примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное
на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было
немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил...
Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю
времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать.
- Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и
в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его
не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо
одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними
установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по
площадке.
Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести
до центра.
- Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде.
И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что
двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз
пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет.
- Не пойму, чего Кузьма снова заболел?
- Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал.
Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие.
Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо
натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в
цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо
буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его
снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил
для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный
радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить...
P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был
в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших
признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было
угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в
радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж
поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю –
геронтофилу...
Вдогонку про "домового".
Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько
дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на
одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке.
... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати
в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть,
только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да
еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я
чуть не схватил пять инфарктов.
Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с
лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается
так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его
не отличишь.
Вобля, а я чуть ласты не склеил..
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду
Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.
Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.
Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
