|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно
стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.
Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в
моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди
военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в
загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.
Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И
что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата
18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит
новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там
написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.
Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро
мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с
тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".
Это было то время, когда все начали торговать.
Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила,
здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная.
А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка!
Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает
ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из
огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы:
- Возьмете с лотком?
- Нет, положите в пакет.
Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с
яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно,
что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но
одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в
его грамотности. Напрасно.
Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним,
он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая
петля” оказалось разбитым на асфальте...
- ...!... Ваши яйца разбились!
- Это пока Ваши яйца!
- Я их Вам уже продал!
- Я их пока не купил!
И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не
победили законы отмирающей физики...
Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались
холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка,
шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки.
И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер
телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за
столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та
самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но
видела бы она реакцию брата "невесты".
Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки,
невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да
нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли
производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига
нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что
сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
