|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас
Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и
отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от
тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные
ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества
в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта
такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже
когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с
органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я
притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с
ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных
по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных
телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку
доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером.
Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит
"уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин
поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam
(реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется.
Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало
понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак
холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на
этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально,
был очень озадачен и вслух спросил себя:
- Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на
ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный
дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и
тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала
упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то
нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше
следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень".
Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и
красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на
мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит
предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком.
"Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то
манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он
повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле
гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и
уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!!
Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились
завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь
попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом
говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что
мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Навеяно историями про вес американки и число П.
Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом
комплексе.
Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями
опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас
впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности
как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс
сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем
банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты
Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и
километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот
поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической
системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной.
А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в
ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот
миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной
украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе,
куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся
люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь
у всех на оборзении.
Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой.
С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости
время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит,
машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем,
кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так
просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и
переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто
слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в
...люк!
Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые
американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал,
охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс.
Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на
перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит,
периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув
Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я
терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то
есть.
Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в
результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную
дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за
границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла
поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от
кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке
повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне
тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то
у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат!
(Марь
Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не
отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами
негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она
его
бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он
говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут
недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я,
у
меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый,
страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит
в
Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в
свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены,
мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой
нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой
сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой
мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это
не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в
ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал
ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к
нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет
мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою
как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
