|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в
городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов.
В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и
противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем
конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как
выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым
богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были
большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой
плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая
демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой.
На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на
экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в
стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство
договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары
десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы
забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда
находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому
"человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой
Дачи" означает психа.
Теперь картина:
Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода
своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с
прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива
(два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот,
забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел
услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома
забирать!"
Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым
требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь
бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная
отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз
отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт
патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне
окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и
перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо
на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо
отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только
крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,
приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в
таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю
выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью
признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман,
достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит"
привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего
нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не
сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто
"затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт
преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.
Из раздела "наши за границей"
Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил
праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских
90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в
христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут
то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву
хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения.
Может это и весело было, не знаю. Для кого как...
Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные"
работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся
"крестителей".
От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо
избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.
У одного знакомого жена - из Кении.
Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и
рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров.
Но через саванну, этакую высокую траву.
Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту
саванну высматривает - где трава шевелится.
И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.
Соответственно школьники идут другой стороной.
Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь
спит, пока идет охота).
Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.
Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.
Львы сытые и сонные!
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в
Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было
выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото
участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с
Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный.
В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка
мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после
пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в
самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв
пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели
до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки
аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем
барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту,
Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен
ответственным
за финансы нашей небольшой (трое белых) группы.
Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго),
заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали
обустраивать свой быт.
Первое, что необходимо было решить - организовать питание и,
соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же
уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что
повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со
всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами
(ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского,
знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при
помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и
бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский
был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что
рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам
надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до
Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ...,
т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!"
Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил
"Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы
(Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти
два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок..
эээээээ... секс!!!".
Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего
эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она
восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла
книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова -
"tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
