|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Из записных книжек Сергея Довлатова. Диалог.
- Недавно прочел ТЕХНОЛОГИЮ СЕКСА. Плохая книга. Без юмора.
- Что значит без юмора? Причем тут юмор?
- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано-ВВЕДЕНИЕ. Разве так
можно?
История о ВВЕДЕНИИ в строй, т. е. ремонте в ВМФ СССР в 80-х годах ХХ
века.
Наши корабли пришли на учения в главную базу флота. На одном из них в
ходе учения случилась авария. Когда учения закончились, все вернулись в
родную базу, кроме аварийного корабля, который остался ремонтироваться.
Вместе с ним для ускорения процесса остался наш штаб. В общем, все
вопросы были решены и согласованы, корабль должен был простоять еще пару
недель до завершения ремонта. Штаб свое дело сделал, пора уезжать домой.
Наш герой, о нем рассказывалось в истории 19.04.2008, классный штабной
специалист, он же большой специалист по части противоположного пола, так
сказать, в процессе согласований познакомился с женщиной, по его словам
"с такой о какой всю жизнь мечтал". Закрытость гарнизона только
поднимала ценность знакомства, ибо там любая женщина в силу их
малочисленности на фоне мужской многочисленности уже сама по себе
королева. И вот у нашего друга роман в самом разгаре, а тут уезжать.
Весна, солнышко, сердце из груди рвется. Тогда он и придумывает версию
для начальства, что ему непременно нужно остаться, так как по его части,
но не по его вине на корабле имеются отдельные недоработки. И главное
прибор N, который без его участия ну никак не исправить. В общем: "Трщщ
комбриг! ВВЕДУ в строй прибор N и вернусь вместе с кораблем". Ничего
не подозревающий комбриг разрешил. Дело-то святое - ВВОДИТЬ в строй. На
счет технической терминологии наш комбриг никогда не брал в голову и
название прибора запоминать не стал. А зря.
И вот мы на причале в ожидании отбытия на вокзал. А наш комбриг как
всегда с очень важным видом и как всегда косноязычно прощается с
командиром корабля. Последнее напутственное клише типа ".. скорее ждем
в родной базе". И напоследок нашему герою, он как раз рядом стоял с
преданным видом недоделанной работы: "Вы тут давайте ВВОДИТЕ... ну
этот... мм... СВОЙ ПРИБОР... а мы домой поехали". Наш ну очень без
чувства юмора комбриг тогда, видимо, окончательно убедился, что в его
штабе служат одни придурки, если ржут просто так без причины и всю
дорогу домой.
Илья Забугорный
95-й год, едем с тогдашним начальником моим и еще одним работником в
Корею, учиться. Живем в недорогой, но, по нашим тогдашним понятиям,
приличной гостинице. Из знания языков - только мой английский.
Мы с коллегой, как подчиненные, в двухместном номере, шеф - в
одноместном.
Утром заходит перед завтраком, хвастается: эх, мол, у меня в номере
освежитель, в ванной стоит, запах - обалдеть, побрызгался им - до сих
пор аромат. Брызгал, правда, только на лысину, на морду лица после
бритья не стал, - боязно, назначение не знакомо.
Правильно сделал - на баллоне все по-корейски, с одной маленькой
английской пометкой - средство от насекомых.
Учусь на мехмате. Стою вчера в библиотеке (:-) в очереди (человека 2
впереди), а сзади пристраивается еще один, и как-то странно на меня
смотрит. Понимаю, что, видимо, когда-то успела с ним познакомиться, но
не помню (физик, наверное..) Широко улыбаюсь, и говорю ПРИВЕТ!!! Он мне
тоже привет, только не улыбается. Ну, взяла книжку, пошла на практику
по программированию.. Он за мной.. Ну, думаю. какой настойчивый физик!..
Вхожу в аудиторию. он следом... Ну, это уже слишком, нахал-то какой!
Только решила ему что-то такое ехидненькое сказать, а тут - звонок! И
этот "физик" говорит: "Садитесь, пожалуйста!"
Препод!!! Просто молодой.
Может, на занятия чаще ходить?
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент
действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется.
Несколько вводных.
1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было
расплачиваться талончиками.
2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и
погруженный с свои мысли.
3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения
огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не
редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга.
4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы
пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно.
Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает
целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю,
наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю
всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из
памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и
о@уевшие глаза.
Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее
закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как
объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое
закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса.
Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался
"консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему,
наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но
тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос
прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они
куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких
технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян,
смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и
вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы
забыли уже что вышли просто покурить.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие
в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того -
думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и
все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие
истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и
тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем,
обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку,
жизнью.
После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось.
Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести:
зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном
соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил.
Тут и начались проблемы.
Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной
виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство
прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни
хрена не выходит.
Ладно, поднял задницу, и в контору поехал.
Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух
договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо.
Что ж, бывает.
И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика
лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все
прочее - ну, чтобы все заработало?"
Тут вот история и начинается.
"Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам
ЛИЧНО и с паспортом".
Я в ступоре - может сам чего не понял.
Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших
руках".
Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону
разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства
технических средств.
Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно),
но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
