|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю,
хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит
посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа,
какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок
- нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке
поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются
ссылки, заходи на любую. Так и сделали.
Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в
браузере кнопку "назад". Вот история запросов:
google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна
а видна сиси - ню 30 картинак.
Вот такой растет талантливый мальчик.
P.S. Откуда малыш знает слово ню?
Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные
разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо
оттуда он его и запомнил.
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала
специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации
отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана
непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней".
Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют.
Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию
оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да
вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя
на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась,
был небольшой перелесок.
Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок.
Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня
прикрой,
а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то
свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже
на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного.
Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик
побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок
лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина"
рядом?
Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня".
Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с
бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и
листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает.
"Ване" срать захотелось еще больше.
Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу
смекнул старший сержант.
Спрашивается уже в третий раз, что делать?
Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на
полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и
говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо
"моджахеда"? Пи*дец скажу я вам...
Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого
и не понимают что дальше делать.
Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели
друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не
надо; и разбежались по своим.
Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб,
конешно. Зато память-то какая.
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...
Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней
давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности,
похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами.
Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и
знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом
знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись
по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в
трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще
театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не
банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и
воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только
усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для
встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод.
У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия
пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже
подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней.
Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит
потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым
разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить...
В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и
нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то
понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его
не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к
их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив
закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина
мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на
консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю.
А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не
подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот
день служить на благо родины я уже не мог.
В общем, дело происходило в моем родном городе, в недавно снятой
квартире. Двухкомнатной, что не маловажно. Однажды вечером в выходные
(а именно, как правило, в выходные я приезжаю к своей семье: жене и
8-летней дочурке) я взял какой-то диск с фильмом и "загорелся" его сразу
же посмотреть. На домашнем DVD мне этого сделать не дали, потому как по
телеку шел какой-то концерт и жена моя его смотрела, хотя, конечно,
больше слушала. Ну, я решил просмотреть фильм на своем ноутбуке.
Конечно, жена сначала повозмущалась, что, мол, и так дома редко бываешь,
а тут еще не успел приехать - опять из семейной жизни выключился. Но
концерт по ТВ свое дело сделал, там поинтереснее оказалось. Часа полтора
я смотрел свой диск, причем в наушниках, что бы никому не мешать и мне
что бы никто не мешал. То есть в детской спальне, где я находился,
тишина была гробовая. А в зале жизнь шла своим чередом: супруга моя
любимая, слушая концерт, перебирала свои вещи в шкафу, что-то гладила
утюгом, мурлыкая себе под нос какую-то песенку, дочь читала какую-то
детскую книжечку. Короче, обстановка такая, как буд-то они в будний день
дома вдвоем в этой квартире.
Фильм кончился. Во мне проснулось, усыпленное фильмом чувство участия в
семейной жизни и я, выходя из комнаты в коридор решил сразу же о себе
заявить. Способ почему-то избрал следующий. Находясь в коридоре, меня из
зала не видно. Зато я вижу часть зала и на первом плане нашего кота
Твикса. Кот у нас, хоть и кастрированный, но все равно нрав имеет дикий.
И я с ним иногда играюсь, став на четвереньки и изображая крупного
хищника. У кота шерсть встает дыбом, хвост превращается в щетку. Он даже
шипит иногда, поднимает в оборонительном жесте лапу... Я вижу кота и
принимаю решение "атаковать" его. В домашнем трико и с голым торсом
встаю на четвереньки и с гулким рычанием разъяренного леопарда забегаю в
зал. В этот же момент слышу пронзительный крик ужаса моей жены и
мгновением позже подключается к крику моя дочь. Две бабы стоят посреди
комнаты и, глядя на меня, дико орут. Тут до меня доходит, что они
совершенно забыли о моем присутствии, расслабились и в этот самый момент
к ним в комнату залетает, рыча, какое-то четвероногое существо. Потом
уже, немного позже, когда я получил в свой адрес хорошую порцию
проклятий, до меня дошло, что я чуть было не стал вдовцом... От инфаркта
мою жену уберегло крепкое здоровье.
А кот на меня даже и не взглянул. Во время моего эффектного появления он
просто проскочил у меня между ногами и побежал на кухню к своей
кормушке. Жрать, наверное, захотел...
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
