|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана.
Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как
назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались.
Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика
непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас
чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил
арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и
поделился добычей.
После некоторой паузы у меня вырывается фраза:
- А ты переживал, что зверей не покормили...
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена
в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и
костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных
халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при
клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом
Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за
неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из
подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок
вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного
алкаша, размером со взрослого кота…
Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни…
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера…
Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом,
и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить…
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не
может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач.
Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ».
Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых
лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав
костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и
кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл
Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран
красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить
Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по
вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка
отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри,
бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за
ногу…
Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело
дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан
Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный
Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами
привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами
окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь
зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и
потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали
четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина.
Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать
не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было
заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на
боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться
не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже
представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным.
Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие
коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый
"оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы,
неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью
повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По
щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться
было невозможно.
В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить
безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы
предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой
компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех
оказался нам не по силам.
Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром,
свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"
“За решёткой хорошо”.
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева
приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному
отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с
соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного
отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот
чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили
отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна
грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, -
советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей
удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая
двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|