|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко,
выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем
в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то,
число, время, бла-бла-бла...
Продажа: БУЛКА
Цена: 100 р
Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем,
собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;)
Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD
Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав...
Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь
всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в
разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я
назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...
Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой
европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была
оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в
сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние
люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов
какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась -
типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их
в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и
мигом их качественно помыл.
Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось
вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину
неисправности.
Мой хороший знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые
ощущения, придающие вкус нашей, в общем-то, серой жизни. Как-то раз,
после принятия на грудь минимум "пятьсот на рыло", созрела как всегда
"блестящая" идея - казино. Мой знакомый в казино никогда до этого не
посещал, но от нас был "наслышан", и, конечно, после приличного
возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных терминах
типа "анте", "каре" и т.п. фигне...
Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по любимым местам - кто на
покер, кто на Блек Джек, кто на рулетку. Основная наша толпа спокойно
сидела на покере. Вдруг слышим страшный шум, вопли типа "Руки убери
нах..!!!", видим секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда
нашего друга с заломанными за спину руками.
Как он потом рассказывал: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну,
как шарик запустили, и дилер начал орать: "Делайте ваши ставки, ставок
больше нет!!!", ну и я, чтобы успеть, начал все мои фишки, которые я на
200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я
знал, что не в шарик надо попасть, а число на столе угадать? А они еще,
сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить,
чтобы выигрыш мне не платить".
ЗЫ. Развели мы в тот вечер (ночь?) с охраной, больше он на рулетку не
ходил, зато после этого на покере стал зависать конкретно....
Мачет
Вспомнилась история 10-ти летней давности. Иду со своей девушкой по
Мадриду, а на улице стоит стенд с почтовтми открытками с видами
гишпанской столицы. И одна открытка моей девушке больно приглянулась.
Купи и купи. А зачем покупать, когда ее стибрить можно, благо стенд так
установлен, что никто не увидит. Только девушка заупрямилась, нет мол,
воровать нельзя, грешно, да и как поймают? Взяли открытку, зашли в
магазинчик, чтобы расплатиться. И попросили с нас за эту открытку 500
писет. На мое удивление, почему так дорого, продовец, прыщавый юноша лет
15-ти, без затей ответил, что воруют эти открытки туристы безбожно, по
этому хозяин велел брать с тех, кто за них почему-то все-таки платит по
тройному тарифу. Короче, заплатили мы за себя и за тех туристов, кто
поумней нас оказался и пошли себе хохоча над своей собственной
глупостью.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
