|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из
нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой
послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в
здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и
заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал
такой диалог:
- Девочки, где у вас тут 314 кабинет
- (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет
такого...
- Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет!
- Нет такого!
- Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!!
- Что???!!!
- Ну, Про таз!!!!
Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли
мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в
виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой
таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена
Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то
смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы
валяемся еще минут 15...
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал.
Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и
никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним
карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый
карман куртки. Сел в машину, и поехал...
Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда...
А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах
действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только
пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все
остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80”
или даже“90”. А то, и “100”...
Гайцы это знают, и всегда там стоят.
Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом
меняются.
В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое
гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из
бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана –
шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки”
как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в
подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ...
А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”,
то ли отплевываться от этого “говна”.
Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело.
... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти
дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать
разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще
не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю.
... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте
багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая
фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе
“клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в
головах проносящихся мимо водителей.
Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за
всех?” и т. д.
Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке
подмигивал мне
“Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре
безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они
сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!”
Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не
хватает...
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
