:)

 
    Главная страница
    Анекдоты
    Стишки
    Видео NEW!!!
    SMS
    Тосты
    Flash игры
    Поздравления
    Ссылки

 
   

Истории

1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39|

Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь. После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на прием к врачу. И вот одна из таких историй. Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы. Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов. И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла. И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?" Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?" У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха. $DЕНЯ$

Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.

Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме. Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным единоборствам. И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты – фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой - для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел. Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому", подтирался этими листами.

1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39|
Copyright © 2008-2015. Design & development by ramnek. По всем вопросам пишите по адресу: ramnek@yandex.ru