|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс
маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на
этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с
начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из
окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять
по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь,
рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????"....
Маршрутка еще долго тряслась от хохота
История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец
наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все
это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось
два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло,
поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в
догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика
останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что
достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Бабуля говорила, что это произошло с ней...
Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля
по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно
переводит с английского:
- It came to my mind...
Долгая пауза
- It came to my mind... (еще более заунывно)
Бабуля, встрепенувшись:
- Ну, переводите!
- Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум...
Бабуля просыпается:
- Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе:
- Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
***
It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик,
мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в
какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно,
вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце
женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда
поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно
говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди
выходы хорошие есть.
Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает,
как дела, как учеба.
- Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они
там все разговаривают.
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг,
за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму.
Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными
баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно,
перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то
жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что
они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю:
- Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в
грузовом не долетят!
- Фрукты нельзя.
- Почему???
- ВКУСНЫЕ очень!!!
Очередь лежала.
P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные,
как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде
фруктового пюре.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
