|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Товарищ рассказал. Архитектор. Вторая половина 80-х. Антиалкогольный
закон "бушует во всю", а запасы спиртного еще не уничтожены. Причем,
такого спиртного, о котором "простые смертные" и не подозревали.
В одно прекрасное утро, Серега заходит в наш, "родной", магазинчик –
забегаловка, типа "Спички, хлеб, пиво...", и обнаруживает - на полке
стоят
бутылки с фирменной наклейкой - "Крымские вина". При этом, наклейки
выглядят достаточно ветхо, но привлекательно. Цена – более чем реальная,
примерно, чуть дороже, чем местный "Шмурдяк". Произведенная в тот же
день дегустация, показывает, что вино не просто хорошее, марочное. Это
настоящее коллекционное, марочное, крымское вино. На другой день в
магазине закупаются два ящика ценного напитка. На третий..., ага, кто-то
еще разнюхал..., дуля с маком.
Прошло месяца два. В наш любимый город, с дружественным визитом, прибыла
небольшая делегация французских архитекторов. После официальной части
местным Союзом был организован "небольшой банкетик". Так как "ценный
продукт" Сергей расходовал очень экономно, то, от "широкой души", из
оставшихся запасов решил поставить на стол пару бутылочек "личного
нектара".
В начале банкета Серегин подарок замечен не был. И вдруг, кто-то из
французов берет в руки бутылку, и от удивления теряет дар речи. После
достаточно продолжительного молчания француз выдавливает из себя:
"Да...,
а мы не можем позволить себе пить такое вино... Эта бутылка, одна, стоит
как минимум 50 долларов". Для сведения, моя зарплата, как старшего
преподавателя ВУЗа, в то время составляла СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ долларов в
месяц.
А вы говорите, плохо живем...
Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был
такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststatte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку
сделали.
Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!
Витек Питерский
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!
Сижу это я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке,
допиваю последнее пиво. детишки бегают, птички поют, в общем, всякая
живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка -
пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я
медленно окуеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки
медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе - и
все. Вернее - плывет, аки летучий голландец.
Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество
потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.
... В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и
из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя
привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...
Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и
пошел домой.
Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой".
В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов
утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную
карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот
поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол,
тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот,
и дебошир уходит с поля.
Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в
Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и
комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно
постебаться в эфире над происходящим на поле.
Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
