|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.
Как я стал министром иностранных дел Советского Союза.
Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей
жены, так называемые эмигранты второй волны.
После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее
жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру
нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали
сами.
В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные
родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из
другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я
несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как
говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным
бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем
какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом.
И вот в один из дней очередные экскурсанты.
Посетители выходцы из Восточной Германии.
После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с
гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из
себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич
Шеварнадзе!"
Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека
кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем.
Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с
"углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как
политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по
этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного
государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для
немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более
отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства.
Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром
иностранных дел все просто застопорилось.
Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы
Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки
вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в
прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-,
Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло
надавливание на темечко до характерного звука, означающего что
соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги
проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением
каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось
однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не
удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без
акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания
русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и
могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского
народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не
единственная.
Если понравилось пришлю еще парочку.
Середина 90-х. Ветеринарная клиника при Институте ортопедии расположена
в лесопарке… Летний полдень… По аллеям гуляют больные с аппаратами и
костылями, на крыльце клиники курят врачи-ветеринары в грязных
халатах… На зеленой травке мирно пасется огромный баран, живущий при
клинике, общий любимец, практически - член коллектива. Каким образом
Бяшка приблудился к клинике - не знаю, не скажу, скажу только, что за
неуместную шутку про шашлык, айболиты могут и башку пробить. Из
подъехавшей девятки вылезает Валерка в бордовом пиджаке, за поводок
вытаскивает недоразумение с обрубленным хвостом и мордой законченного
алкаша, размером со взрослого кота…
Врачи заинтересовались: - Эт ты кого привез?
- Это французский бульдог, собака мясников, убийца по жизни…
- А че с ним?
- Да прихворнул че-то!
- Ну, пусти его погулять, сиеста закончится, посмотрим твоего киллера…
Валерка расстегнул поводок, собак обвел присутствующих мутным взглядом,
и, заметив барана, потрусил в его сторону, с явным намерением закусить…
- Гарри! Назад, - заорал Валерка
- Лови своего запердыша, его баран сейчас затопчет. Он собак терпеть не
может, троих уже покале… - не успел закончить фразу врач.
Гарри бросился на барана! Ощущение, что «Запорожец» атаковал «БЕЛАЗ».
Баран не стал его топтать, заорал и рванул по аллее, за ним, на кривых
лапках, злобно рыча несся Гарри… Мирно гуляющие больные, побросав
костыли, в последний момент отскакивали с дороги. Баран нарезал круг и
кинулся домой, в клинику! На пороге, в позе футбольного вратаря застыл
Валерка. Все просто, он ловил Гарри. Обнаружив впереди преграду, баран
красиво подпрыгнул и с разгона внес Валерку в вестибюль. Схватить
Гарри Валерка естественно не успел. Баран с собаком дали круг по
вестибюлю, ломая мебель, и снова рванули к выходу. При этом Бяшка
отметился всеми четырьмя копытами по слабо шевелящемуся телу. Гарри,
бежащий следом, все-таки был схвачен и в запарке цапнул Валерку за
ногу…
Картина: Выбежавший на шум персонал клиники столпился вокруг тяжело
дышащего барана, и проводят экспресс-обследование: сильно ли покусан
Бяшка и требуется ли ему немедленная врачебная помощь. Измочаленный
Валерка запер в машине злобного Гарри и пытается жалобными стонами
привлечь к себе внимание, протягивая к медикам пробитые бараньими рогами
окровавленные ладони… ХЕЛП МИ, дескать!
- Ну, и че ты свои грабли тянешь? Тебе в травмпункт надо! Нет, здесь
зашить не можем… Мы - с животными работаем!!!- уели Валерку айболиты и
потащили слабо упирающегося барана на прививку от бешенства…
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания
действующего персонажа не получается.
Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на
макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый,
высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое
выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей,
просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не
настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему
ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и
траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под
его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу
дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его
Алан.
Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг
которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет-
японский ресторанчик ТуСтик.
Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода
и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца.
Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему
хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех.
Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед-
владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто
пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и
поит.
Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.
- Хочу цыпленка жареного.
- Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком.
- Цыпленка!
- Уже покупаем!
- ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО!
Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины-
цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле.
- Вот твой цыпленок, кушай, Алан!
(Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит
на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!)
- Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем
домой!!!-взрывается Чед.
- Чед, извини. Это был цыпленок, да?
- Заткнись, мудила! Мы едем домой!
- Чед, мы едем домой?
- Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще!
- Извини, Чед, спасибо, мы едем домой?
- Заткнись, я тебе сказал!
- Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший...
- Фак ю!!!
- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную
голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без
присмотра!..
Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым
другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
