|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил.
Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.
Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако.
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|
