|
|
Истории
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь
азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В
супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как
зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои
открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится
ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как
камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского
коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и
памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному.
Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она
насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь
черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь
нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не
очень здорового человека и легко может передать самую паскудную
инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут
спустя непродолжительное время.
В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот
замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной
популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не
знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в
один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных
больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались...
Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя
по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись
к
первому варианту.
Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
История, рассказанная другом много лет назад.
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по
поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не
хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в
поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й
курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка).
- Валя, тройник есть?
- Где-то был, сейчас поищу.
И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
Не все банки одинаково полезны.
Рассказала знакомая: на работе одна сотрудница хвастается, мол банк
такой хороший знает, вот она туда уже вкладывалась - и через месяц
удвоенную сумму получила. Посему вложила она туда всю зарплату, чего и
остальным желает. Принцип простой - вкладываешь, через 29 дней получаешь
удвоенную сумму. Нет, не пирамида, законно все, договор заключают, не в
будке принимают, помещение, касса, охрана. И адрес такой-то.
Ну поехала знакомая по сему адресу - из интереса, да и проверить, рублей
500 положить. Огромную вывеску четко было видно: "Банк такой то, 300 лет
в России, лучший банк в субъекте, надежнейший в России и т.д. - вход со
двора".
Заходит знакомая во двор - а дверей там много, какие от подъездов, какие
еще от чего. И больших вывесок с указателями нет. Посему спрашивает она
у одного из проходивших мимо:
- А где здесь банк Такой-то?
- Если деньги вложили - то в Октябрьском РОВД...
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
28|
29|
30|
31|
32|
33|
34|
35|
36|
37|
38|
39|
|
|
|
|