|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну, давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что-то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Многие юные девушки думают, что они теряют голову!
На самом деле они просто теряют свои трусики!
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?
- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твердые?!!
- Нет - такие же волосатые.
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр@хнул?
- Нет, сбежал!
Приходит мужик в публичный дом:
- Мне б кого-нибудь. Очень охотА! Hо денег 50 копеек.
- Hу, ладно. Вот вам дощечка с отверстием.
Через пару дней.
- Ой, знаете, та же ситуация - хочу! Денег 50 копеек.
- Ладно. Вот вам дощечка с отверстием.
Так приходил пару недель. Однажды приходит, выдают ему дощечку без дырочки...
- Э-э, это как так?
- А, у нас для постоянных клиентов девственницы!
Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я вот что такое секс знаю, а вот что такое оральный секс нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга...
В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.
Занимаются двое в кустах любовью...
Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
Она говорит:
- Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
Пошли.
Идут - а бабка одна у подъезда:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
На что ей вторая отвечает:
- Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
- Ну, пошли, так пошли...
- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.
Приходит даун на дискотеку. Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек, не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-аче-ем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют, а вы стоите.
Даун:
- Да-ава-ай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться парами по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-аче-ем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Да-ава-ай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-аче-ем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН!
- Поехали ко мне домой. Фокус покажу.
- Какой?
- Какой, какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
После 1000 и 1 ночи шах решился и женился на Ша***езаде...
Через сутки - совершенно никакой - возвращает её отцу, между прочим - Визирю, с громадной компенсацией за беспокойство... Папа в непонятках - почти четыре года сказки слушал - а после первой брачной ночи - прощай любовь?
Шах, несколько смущённо:
- Понимаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел!
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой, а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел, какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе приплыл.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
