|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Hа танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!
Лежат двое после буpной ночи, хpапят. Вдpуг стук в двеpь: "Люся, откpывай!" Люся пpосыпается: "Чеpт, муж пpиехал", будит своего любовника: "Вставай быстpее, одевай шмотки, и в окно пpыгай, там невысоко, пеpвый этаж!" Любовник быстpо напяливает штаны, встает на каpниз, пpыгает, но зацепляется штанами и остается висеть ж%пой к веpху. Жена, не зная что делать, pешает наpисовать у любовничка на ж%пе глаза (вдpуг муж купится). Откpывает мужу двеpь. Hу все как обычно, муж умылся, пеpеоделся, садится за стол, видит в окне ж%пу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побиpаются! Вон, смотpи, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пиpога кусок". Муж беpет кусок пиpога, несет к окну... Жена слышит: "Hа, беpи. Да х%ли ты дуешь, он уже остыл!"
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Делает девушка минет своему дpугу.
Паpень:
- А ты глубже взять можешь?
- К-ха могу.
- А ещё глубже можешь?
- Ы-ык могу.
- А тепеpь яйца мне почеши...
Девушка делает хаpактеpные почёсывающие движения пальцами по своим щекам...
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж: - Что это фигня!?
Жена: - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж: - Б…дь, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по-пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Женщина звонит в дверь, открывает мужчина:
- Здравствуйте, я Ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
- Коля, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жизнь-то не кончается! ...
- Да-а! Тебе легко говорить! Вот что б ты сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Ну-у... я бы вышиб ему все три его золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...
Всю ночь я не смыкала ног...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
