|
|
Водители
|
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Едут на "джипе" два унитаза - один за рулём, другой - рядом. На перекрёстке в "джип" въезжает "запорожец". Один унитаз - другому:
- Колян! Пойдём водилу уделаем!
- Хватит, Витёк! Мы уже старика Хоттабыча уделали!
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые (к), из Запорожца - интеллигентный старичок (с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор
К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно
С: Я вообще-то у сына живу....
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а не то, мы тебя ......
С: Звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь"...."
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну, очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.
Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.
- Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было.
- А мы тебе двигатель от дворника поставили.
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Американец на Мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Американец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете, если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы у меня...
Разозлившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.
Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих...
Хонда сзади в Мерс. Из него вываливаются 4 амбала, вытаскивают водителя Хонды за шкирку и начинают мутузить. Тот ничего даже сказать не может, только "Ух..., ух..., ух..". Ну, закончили они его бить, он встает и кричит им в след:
- У Хонды руль СПРАВА!!!
На правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Надписи в маршрутном такси:
"Говорите громче, платите больше, выходите быстрее, а лучше сразу"
"Говорите громче, водитель глухой"
"Тише скажешь, дальше проедешь"
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
- Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- А я всегда здесь поворачиваю.
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
|
|
|
|
|
|
