:)

 
    Главная страница
    Анекдоты
    Стишки
    Видео NEW!!!
    SMS
    Тосты
    Flash игры
    Поздравления
    Ссылки

 
  Купить розы дешево смотрите здесь.  

Эротика


| 1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21|


Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?



- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...



Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.



Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!



- Серега, что тебе больше нравится - тр@хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!



Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!



Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.



Молодая проститутка старой:
- Скажи, как ты выбираешь клиентов с большим х…м?
- Ты смотри если размер обуви большой то и х…й соответственно...
Маленький мальчик, собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки, его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец, не зная, что делают в подобных ситуациях, разбегается и ей в ж%пу головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!



Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...



Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой, а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!



Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чё, трудно резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!



Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.



- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл…дство!



Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.



Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт. Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.



Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х%я, как без рук.



Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.



Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу и, поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну, так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.



Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "виртуальная реальность"?
Отец почесал затылок и говорит:
- Пошли я тебе на примере объясню.
Подходят к матери. Отец и спрашивает:
- Ты бы смогла отдаться кому-нибудь за 10000$?
- Как ты смеешь такое спрашивать?! - возмутилась супруга, потом подумала и отвечает:
- ...хотя ты же знаешь, какое у нас положение. Я думаю, ты бы меня понял.
Пошли они к сестре. Снова отец спрашивает:
- Ты бы отдалась кому-нибудь за 10000$?
- Ой, а чё такое? За нефиг делать. Зато жила бы припеваючи потом, не то, что вы с матерью.
Пошли они к деду...
- Дед,- говорит отец - ты бы дал, что б тебя отымели за 10000$?
- Я своё уже отжил, - отвечает старик - мне то что, зато вам бы помог чем-то. Наследство бы оставил.
Отец поворачивается к сыну и говорит:
- Вот видишь, что мы имеем. Виртуально - у нас есть 30000$, а реально - две суки и старый пид@р.



Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...


| 1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21|
Copyright © 2008-2015. Design & development by ramnek. По всем вопросам пишите по адресу: ramnek@yandex.ru