|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр@хнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
-Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
-Hо я-то боюсь, что он меня укусит.
- Эй, мадам!
- Между пpочим мадмуазель!
- Что, пpавда ни pазу?!
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
-В ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!
В кабине летящего над морем самолёта находятся командир, второй пилот, штурман и стюардесса...
Входит террорист с пушкой, приставляет её к командиру и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир спокойно отводит ствол в сторону:
- Если ты меня убьёшь - кто же поведёт самолет? Упадёт он в море, и погибнешь ты вместе с остальными.
Та же история происходит и со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце... Если он увидит, что ты меня убил - его хватит инфаркт - а тогда кто же поведёт самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов:
- Эти двое страдают дезориентацией... Они без мня даже в сортир дорогу найти не могут. Так что, если ты меня убьешь - то самолет так и будет кружить над морем, пока не упадёт и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то на ухо - после чего террорист жутко покраснел, завопил "Ну уж нет!!!" - и выбежал из кабины...
Члены экипажа нашли его забившимся за какой-то ящик и повязали. После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала террористу.
Стюардесса:
- Я сказала, что тогда ЕМУ придётся с вами тр@хаться!
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!
Парень в противогазе косит траву.
Идет тетка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Да, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе Фpедди Меpкуpи (солиста гpуппы "Queen"), умеpшего от СПИДа (то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа):
- Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на отличную pаботу. А когда Фpедди Меpкуpи лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пpишел его пpоведать...
Втоpой паpень возмущенно:
- Вот 3.14даpасы!!!
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне эротическую мелодраму Дюма "20 лет спустя".
Изумленная библиотекарша говорит: - У Дюма нет такого произведения и он не писал эротических мелодрам.
- Как же это нет? Там 4 героя были, у них еще фамилии интересные: Атсос, Подсос, Ананист и Д`рачтаньан.
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Приходит мужик в публичный дом.
- Мне бы девочку…
- Все девочки заняты...
- Тогда кассету с жестким порно…
- Все проданы…
- Ну а что есть?
- Есть симпатичная овечка.
Берет он овечку, делает свое черное дело и уходит. Hа следующий день.
- Мне бы девочку...
- Все девочки заняты.
-Hу а кассету с жестким порно?
- Есть тут одна. Там мужик с симпатичной овечкой развлекается…
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и, в конце концов, решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну... задница у нее - что надо, я б с удовольствием ее тр@хнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: "Исправься! Исправься!"
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
