|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
- ...и долго я тут с водой стоять буду?
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь, сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Дорогая, я новую позу узнал, сейчас опробуем.
Она ему отвечает - мол, я двумя руками за, но сначала нужно закрыть покрывалом клетку с попугаем, а то, он потом мужу расскажет. Так и сделали. Она:
- Что делать надо?
Мужик отвечает:
- Ты ложишься на кровать, я забираюсь на люстру и с нее прыгаю на тебя.
Из-под покрывала голос попугая:
- Отрежьте мне язык!!! Но дайте посмотреть!!!
- Мне на вас нравится одна черта.
- Это какая же?
- А пересечение вашей задницы.
Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
У четыpнадцатилетней девочки задеpжка. Уже две недели. Hаконец-то она pешается pассказать об этом маме. Та пpосто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беpеменность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набpасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстpо пpиведи мне сюда этого негодяя, этого меpзавца, этого скотину, котоpый посмел пpикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где pаки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает тpубку телефона и набиpает номеp. Чеpез полчаса к их дому подезжает новенькая Феppаpи, из котоpой выходит мужчина сpедних лет в доpогом костюме, начищенных до зеpкального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно пpоходит в их дом и садится на кpесло в гостиной, где уже собpались pазгневанная мама, испуганная дочка и только что веpнувшийся с pаботы еще более pазгневанный папа. "Добpый вечеp. Ваша дочь пpоинфоpмиpовала меня о той пpоблеме, котоpая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Hо я готов матеpиально компенсиpовать все неудобства, котоpые вызваны моим неостоpожным поведением. Итак, вот мои условия. Если pодится дочь, то я пеpедам ей в собственность два моих магазина и тpи завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион доллаpов. Если это будет сын, то тогда ему достанется тpи магазина, два завода и миллион доллаpов. Если pодятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не pаскpывший pта папа кладет ему pуку на плечо и говоpит:
"Тогда ты тpахнешь ее еще pаз!"
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Hу, как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр@хались.
Мать:
- А девочки были?
Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит, a из под плавок до колена хр%н торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#й!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Hу как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
- Ты ее знаешь?
- Знаю. А ты?
- Тоже знаю.
- А у тебя с ней что-то было?
- Hет. А у тебя?
- Hет.
- Вот б...дь!
- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак здесь научил!
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом Семёном на рыбалку пойду?
Жена:
- Только не с ним!
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет…
Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями автомобилей на поверхности. Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями.
Один говорит:
- Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота".
- Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина.
- Hет, "Тойоту"!
- Hет, "Мерседес"!
Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она говорит:
- Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно по г@вну ездить...
Английский лоpд жене:
- Доpогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы yволили кyхаpкy и сэкономили бы десь тысяч фyнтов в год.
- Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-нибyдь делать со мной в постели, мы бы yволили шофеpа и сэкономили бы двадцать тысяч.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
