|
|
Разные
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает, что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: "Е -мае, третье стекло домой донести не могу".
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???
Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили!
- Прикинь, меня тоже!!!
- А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг друга перебьют.
- Давай.
На следующее утро:
- Хорошо сработано! У меня ни одного.
- Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!
Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...
Летят три мужика в самолёте. Первый говорит:
- Моя жена, когда была беременна, читала сказку про двоих и родила двух пацанов.
Второй:
- А моя жена, когда была беременна, читала сказку про трёх мушкетёров, ну и родила тройню! Третий побледнел, попросил воды.
- Что с тобой? - спросили двое других.
- Моя жена беременна... Читает "Али-бабу и 40 разбойников".
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
У мужика спрашивают:
- Кого ты боишься больше всего.
- Ну, водителей маршрутки, мотоцикла, солдат и пьяных.
- А женщин?
- А женщина - это то же самое, что пьяный солдат на мотоцикле, который был раньше водителем маршрутки.
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2"!
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках совершенно бесплатно!
-Ты кто?
-Ни-и-и-нзя-а...
-А что такой медленный?
-Че-ре-па-а-а-ашк-а...
- Чё "Камаз", танки грязи не боятся?
- Это не "Камаз". Это "Ока".
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
Одновременно с реформой русского языка планируется и реформа преподавания английского языка. Чтобы облегчить понимание и употребление артиклей, планируется переводить неопределённый артикль словом "типа", в определённый - словом "конкретно".
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
|
|
|
