|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела.
Одна девчонка звонит дpyгой.
1: - А твой паpень еще yвлекается математикой?
2: - Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!!
1: ????
2: - Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными".
Роза спрашивает у Сары:
- Сара! Мойша у тебя?
- А шо сказал шо пошел ко мне?
- Нет,сказал, шо пошел по проституткам.
- А я шо, проститутка?
- А шо, и спросить нельзя???
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!
Мужик идет по улице, видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу. Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...
Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего...
- Хорошо, а то, что ниже пояса?
- Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
- Д-а-а... идем скорее от этого маньяка...
- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас своей нет?
- Есть, но она устала.
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила…
- А зачем нам люстра-а-а-а?...
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь.
Наутро после свадьбы невесте звонит подруга:
- Ну как он отреагировал, что ты не девушкой ему досталась?
- Хорошо...
- А почему лицо в синяках?
- ...хорошо, что не убил!
Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул...
С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
- Ну вот, выпить не с кем...
Встречаются два друга.
- Ты что такой потухший?
- Да жена достала, запилила - хоть помирай. Не знаю, как быть.
- Вот мой тебе совет избавления от таких жен: приходишь домой и сразу ее тащи в койку, поужинал и снова ее - в койку и ночью два-три раза. Она у тебя и неделю не протянет!
Встречаются через шесть дней.
- Ну как, жива твоя?
- Да, знаешь, песни поет, веселая такая стала, а ведь не знает, что жить-то осталось день всего!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
