|
|
Новые Русские
|
1|
2|
|
Живут два новых русских по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан,
посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:
- Слышь, тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Едет Новый русский (НР) на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно".
Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.
"Новый русский" надломил раковину. Пососал - ничего. Еще пососал - опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
- Ну чего уставился? Соси давай!
Новый русский просыпается с "бодуна"
- Дорогая, что есть похмелиться?
- Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
- Пивка бы...
- Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко!
Сын Нового Руского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.
Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!!!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет: всё в порядке и ему отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- ЭТО-ТО Я-ТО НА ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!!!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился".
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите.
Hовый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает: - Hу, и что сказал.
Hовый русский: - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".
Два новых русских расхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИHЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
Hовый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может, в футбол сыграем?
У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...
|
| |
1|
2|
|
|
|
|
