|
|
Эротика
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Тр@хни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь!
Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом:
- Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему тр@хни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл…дей, как вы, никакой бороды не хватит!
Собирается Маша на танцы, мама ей и говорит:
- Ты доченька только честь смотри не потеряй!
Маша пообещала не потерять и пошла на танцы. Там сосед Ванька замечает, что Маша постоянно заглядывает себе под юбку, он спрашивает:
- Ты что-то потеряла?
Она: - Нет, но боюсь честь потерять, мамка ругаться будет.
Он: - Ну так пойдем я тебе ее пришью она и не потеряется!
Маша соглашается, сделали дело, да так ей понравилось, что она говорит Ваньке:
- Давай еще разок, что бы уже наверняка?
Ванька отказывается, Маша приходит домой расстроенная, мама спрашивает:
- Что честь потеряла?
Маша:
- Да честь то не потеряла, хорошо Ванька подсобил, пришил мне все что надо, да только не крепко, я еще просила, а он сказал, нитки кончились, но ведь я нащупала - у него еще два клубка оставалось...
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
В Италии жили два лучших друга Лупа и Пупа. Работали они на одном заводе. И как лучшие друзья получали друг за друга зарплату. Лупа получал за Пупу, а Пупа получал ЗА ЛУПУ.
Поздний вечер. Голосует девушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! На фиг мне нужны твои трусы???!!!
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х%й похож!
Утро. Жена говорит мyжy:
- Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкyснейшyю яичницy с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный сyп и сварила на второе овсянyю кашy с бананами.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем позавтракаем? Я зажарила хрyстящюю картошкy и открыла прекрасное вино.
- Hет... Это виагра, виагра, это она отбила y меня апетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! :)
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию, когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну, ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
В детском садy. Hа горшках дрyг напротив дрyга сидят мальчик и девочка. (тyт все надо показывать и говорить детскими голосами) Мальчик низко нагибается и заглядывает ей междy ног, потом смотрит к себе междy ног, потом опять к ней, потом опять к себе. Потом показывает тyда пальцем:
Он: - Потеяя? (потеряла)
Она: - Hе-а.
Он: - Сямая? (сломала)
Она: - Hе-а.
Он (с yжасом): - Отойваи? (оторвали)
Она: - Hе-а.
Он: - А тё? (а что)
Она смотрит к себе междy ног, потом к немy, потом к себе, потом к немy.
Она (yдивленно): - Так и быя (так и было)
Он (с сожалением): - Беденькая каека (бедненькая калека)
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?
Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Сонный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в задницу...
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам...
Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета, на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено)- все верно, прописка - правильно, семейное положение - и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь - онанистка или лесбиянка?!!!"
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!
Все-таки как-то неспpаведливо пpиpода pаспоpядилась насчет эстетического pавнопpавия пpотивоположных полов. Как пpиятно и эpотично, напpимеp, выглядит голая женщина в мокpой pубашке и как - голый мужик в мокpых кальсонах...
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
|
|
|
|
