|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит - шаги.
- Пароль!!! ...тишина...
- Пароль!!!! ...тишина…
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.
Покупатель:
- У вас DORS есть?
Я:
- Нет, только WINDOWS.
Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeту"..
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась.
Инетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!" - восхищенно подyмал инетчик.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".
Звонок Пользователя (U, user) в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую.
U. - Я слушаю.
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать:
- Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же, - т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
- Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается!
Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили.
Мораль - не забывай, что ты при исполнении!
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!?
- Но их было десять!?
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Microsoft!"
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
"Святой Отец Вындоуз - я продал твои иконы!!!"
Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
