|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Почему компьютеры всегда так долго думают?
Вас бы так часто грузили!
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Интернетчик возвращался поздно домой. В темном переулке его встретили двое громил с ножами:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна закройте!
На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать...
- Ну-у-у, ты даешь.... Сама-то, как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows95 готовиться к своему первому зависанию".
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows95 и она у меня за время работы ни разу не зависала. Подскажите, что я не правильно делал?
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют - никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?
ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
И ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kb/s;
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher";
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back";
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно встает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!
Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
- Нет, она тащится!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер.
Беседуют два интернетчика:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что???
- Да, болтали полтора часа...
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
