|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Поинт собрался почту качать, звонит Боссу, а там модем хоть убейся трубу не поднимает. Ну он войсом звонит:
- Але, Федю можно позвать к телефону?
- Федя умер...
- Дык, значит почту сегодня не читаем?!
Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
Подключайтесь к интернету через железнодорожные рельсы, толщина рельсов гарантирует высокое быстродействие.
Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить Д00Меpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".
Объявление: СРОЧHО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми навоpотами, пробег - 5.000 км
Приходит девушка к программисту в гости, а тот: "Чай, кофе, Интернет?"
Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Фиpма Microsoft выпустила новую игру. В качестве pекламы они написали "Игpа такая увлекательная, что вы не сможете закончить игpать!!!" И действительно, единственным способом закончить игpу оказалось выключение компьютера...
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!
Чем программист отличается от шофера?
Шофер свято верит, что в килобайте 1000 байт, а программист свято верит, что в километре 1024 метра.
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей. И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в руках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ: Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК: программист может найти ошибку только в чужой программе.
СЛЕДСТВИЕ: Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
Программист приходит к окулисту. Врач говорит:
"Закройте один глаз и читайте указанную строчку".
Тот читает:
"МНОКЛ... Доктор, кодировочку поправьте".
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель (В)...
Г: - Ваши права!
В: - (С трудом ворочая языком). Ик, root!
В один прекрасный день, программист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное, наверное, случилось. Как это - программист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат, никто не открывает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи написали "Нанести немного шампуня на голову, помойте голову. Операцию повторить".
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
