|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
Был босс, пришел ДОС...
Было все, пришло окно...
Пришел Линукс - поживем, увидим...
Звонит юзер и говорит:
- Программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю:
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую", вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...
Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.
По телевидению в рекламе проекта Яndex утверждают: "Найдется ВСЕ!!!". И в самом деле: что бы ты не писал в поле поиска, находится ВСЕ!!!
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь:
- Пол, открой! - Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом.
- Кто вы такой и что вам нужно?
- Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!
- Не узнал, богатым будешь, - пошутил Пол.
- Ага, буду, - усмехнулся про себя Билл.
Но ведь стал же в конце концов.
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3,5 дюйма.
Программер в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает:
- Кто такой генерал Файлюре? И чего он мои файлы читает?
В итоге выясняется, что причиной недоразумений стало системное сообщение: "General failure reading your disk".
Приложение запущено. Сильно запущено...
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Звонок провайдеру:
- Добрый день, я Вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... Пи-пи-пи-пи...
Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Athlon с кулером:
- А это еще что за фотоаппарат?
Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю... на правой панели С: и на левой С:, я подумал, зачем мне два С:, взял с одного все cтер...
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
