|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Наc Reboot, а мы крепчаем...
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Терминология:
Хакер - компьютерный маньяк;
Думер - поклонник игры DOOM;
Чайник - начинающий пользователь;
Турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале;
Астматик - программист, работающий на ассемблере;
Насильник - программист, работающий на языке С (си.);
Комп, компутер - персональный компьютер;
Винт, биг бублик - винчестер;
Бластер - звуковая плата Sound Blaster;
Спикер - встроенный динамик;
Вжикалка - матричный принтер;
Сидюк - накопитель на CD-дисках;
Крыса - ручной манипулятор типа мышь;
Матрешка, мамка - материнская плата;
Шланг - кабель;
Ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему усмотрению;
Ставни, форточки - операционная система MS Windows;
Айболит - антивирус Aidstest;
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw;
Гейма - игра (от англ. game);
Тискать клаву - работать с клавиатурой;
Грохнуть, тюкнуть - стереть;
Энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase;
Топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button);
Железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода);
Аппендицит - приложение (от англ. Appendix);
Полетел - сломался;
Живость - компьютерный вирус;
Карлсон - вентилятор для процессора;
Послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш Ctrl-Alt-Del;
Морда - лицеевая панель компьютера;
Зипнуть - использовать архиватор Zip;
Распилить - разделить архивный файл на части.
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Настоящий программист на вопрос:
- " Можешь ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА", а потом подумает как.
Семь заповедей программиста:
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
Этапы составления программ:
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Разговор двух программистов:
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протр@хался!!!!
- И что??????
- Да не встает зараза!!!!!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
