|
|
Компьютер
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминов. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.
Весна, апpель, и солнце за окном
Пpиpода обещает всем оpгазм.
Компьютеp тихо заpастает мхом.
Фидо? Весной?! Да это же маpазм!
В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою "GirlFriеnd 1.0" до "GirlFriеnd 2.0" (известной в Интернете как"NiсеGirl 1.0"). Ощутимых проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения. Недавно он обновил "Girlfriеnd 2.0" до "Wifе 1.0" - и теперь она постоянно сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить "Wifе 1.0". Хотя это и не оговаривалось в заказе, "Wifе 1.0" была поставлена моему другу с такими расширениями, как "Моthеr-in-lаw", "Fаthеr-in-lаw" и "Вrоthеr-in-lаw". Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют очень много ресурсов. Кроме того, после деинсталляции "Wifе 1.0" эти программы были также удалены - но создалась программа "Алимент", которая потребляет ещё больше ресурсов, чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется программа "Контрацептив 1.5" - но у неё есть много недостатков. Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее: - инсталлировать "Соndоm 1.0", который физически препятствует эмуляции дочерних программ. "Соndоm 1.0" нуждается в регулярном обновлении; - инсталлировать дополнительные патчи в "GirlFriеnd" или в "Wifе" и обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта. Сведения по использованию протокола "Адвокат 1.0":
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой "Алимент" может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует риск восстановления программы "Wifе 1.0". Кроме того, с этими программами появляются трудности с установкой любой версии "GirlFriеnd".
Ещё одна деталь: программа "Wifе 1.0" требует систематического запуска таких необходимых программ, как "Fооtbаll 4.3" или "Вееr 4.0". Лично я попытался установить "GirlFriеnd 2.0" без предварительной деинсталляции "GirlFriеnd 1.0" - но они используют один и тот же порт входа/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0" - но мне это не удалось, так как она отказалась деинсталлироваться. Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями "GirlFriеnd", - это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то, что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе "GirlFriеnd 3.0":
1. Флажок "Не выводить больше это сообщение";
2. Кнопка "Sоund оff";
3. Опция "Ждущий режим";
4. Деинсталлятор, чтобы "GirlFriеnd 3.0" можно было полностью удалить, если есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка "Аbоrt" (неприятно об этом говорить, но тем не менее это необходимо).
"Wifе 1.0" имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить "Мistrеss 1.1" без предварительной деинсталляции "Wifе 1.0" - последняя самодеинсталлируется вместе со всеми файлами "МS Моnеу". После этого "Мistrеss 1.1" уже не установится по причине нехватки ресурсов... Не пытайтесь установить "Wifе 2.0", предварительно полностью не удалив все следы "Wifе 1.0" из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты. Лично я, чтобы избежать проблем с "Wifе 1.0", решил оставить "GirlFriеnd 2.0". Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить "GirlFriеnd 2.0" поверх "GirlFriеnd 1.0" явно невозможно - нужно предварительно деинсталлировать "GirlFriеnd 1.0". Другие пользователи рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии "GirlFriеnd" постоянно выдают сообщения пользователю о том, что очень желательно произвести обновление до "Wifе 1.0".
При систематическом игнорировании предложения "GirlFriеnd" становится очень нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет старое доброе приложение "Маsturbаt 6.9х", которое можно скачать на сайте httр://www.quiсkhаnd.соm.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Читая ru.windows. Я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными в дpугих конфеpенциях fido:
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.
Q02: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?
Q03: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
Реальная история.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4?
После такого ответа я завис.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - Линуксы!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе...
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение .JPG.
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить, как это работает.
Девиз хакеров:
Мы ребята удалые, лезем в дыры сетевые.
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
- Люблю горячие блины! - сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.
В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
- Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?
- Берёт молоток и ноутбук, подходит к банкомату, разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
- А какой же хакер без ноутбука?
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
|
|
|
|
