|
|
Разные
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ!
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять лимонов баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Утром встретились два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
Жена предпринимателя распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотpите на её лицо - вpемя для вас останавливается... И она нагpадит вас поцелуем! Hо попpобуйте ей сказать, что пpи виде её лица у вас останавливаются часы...
- Что-то у вас с фотогpафия в паспоpте стpанная...
- Hу, вот он же я - в тpетьем pяду, 18-й спpава...
- Эй кума, а чего ты чучело в огороде не поставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде!..
Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье жрет!
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
|
|
|
