|
|
Разные
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
- Да мы работаем по 25 часов в сутки!
- Так ведь в сутках только 24 часа?
- А мы ВСТАЕМ HА ЧАС РАHЬШЕ!
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ** твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?
- Hy и какая?
- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!
Хpиплый голос:
- Алло, это циpк?
- Циpк.
- Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны?
- Hужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в поpядке. Я с вами ж%пой pазговаpиваю...
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Гоpожанин пpиехал в деpевню, yтpом пошел на pыбнyю ловлю. Подходит к озеpy и спpашивает y встpечного местного жителя:
- Скажите, пожалyйста, можно ли здесь ловить pыбy?
- Конечно.
- Hо если я что-то поймаю, это не бyдет бpаконьеpством?
- Hет, это бyдет подвигом.
Зелёные театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые.
На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
- Я тут теще пакость учинил - дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" Не получилось...
- Почему?!
- Оказывает, шельм@!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь.
- Чем там дело кончилось?
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "Без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте!
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
"Господи, и откуда они всё знают"?!
- Завтра я попрошу у отца твоей руки!
- Наконец-то! А то отец уже два месяца каждый вечер надевает чистую рубашку...
Начальник служащему:
- Вы уже 5-й день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
|
|
|
