|
|
Разные
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
Шла девочка по лесу. Вдруг из кустов на неё прыгнуло страшное лесное г%вно!
- Девочка, девочка я тебя съем.
- НЕТ, ЭТО Я ТЕБЯ СЪЕМ!
Взяла и съела она г%вно. Вот так всегда добро побеждает ЗЛО!
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите - я дальтоник.
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...
В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Выдержка из "Правила предоставления услуг сотовой связи "ДЖИНС":
5.1. Абонент ОБЯЗАН (выделено мною) принимать услуги оказываемые ему в соответствии с настоящими "Правилами Услуги".....
Ну и так далее. Не хочешь - заставим. "Уплачено". Да и вообще, в этих "Правилах" много смешного (или грустного).
Сидят два зародыша в утробе матери. Один спрашивает:
- А есть ли жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался!
Шел по улице пестрый такой хиппи. И попал хиппи под паровой каток. И получился из хиппи красивый такой пестренький коврик. И шел по улице дедушка. Увидал он хиппи и говорит: "Ой, какой красивый пестренький коврик! Возьму-ка я его себе домой". И взял дедушка пестрого хиппи себе домой, и положил он его перед дверью, и стали о пестренький коврик вытирать ноги. Однажды шла мимо бабушка. Увидела она пестрого хиппи и говорит: "Ой, какой грязненький красивый пестренький коврик! Hадо его постирать." И взяла бабушка пестренький коврик, и постирала она его, и повесила на балкон сушиться. И был на балконе сквозняк. Хиппи простудился и умер.
Встречаются двое:
- Давай покурим?
- Да я не курю!
- Ну давай тогда выпьем?
- Не, и не пью тоже!
- Ну давай ширнемся что ли?
- Нет, я не могу, я йогой занимаюсь!
- А-а-а, тогда понятно! СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ.
Девушка, можно вашу фотографию?
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю!
"Не всякая колбаса "Царицынская" - это ещё можно поспорить...
А то, что не всё царицынское это колбаса - точно!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством…
- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Шубу себе норковую раздобыл!
- Не может быть!
- Да на, смотри.
- Так тут же дырки!
- Это не дырки, это норки!
Что имеют в виду женщина и мужчина, когда говорят: "Мне нечего одеть..."
Женщина:
- У меня нет ничего нового...
Мужчина:
- У меня нет ничего чистого...
- Мужики, а у меня лошадь пала…
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела…
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
|
|
|
