|
|
Разные
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный…
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала…
- Ничего, мне Вы будете платить вперед...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!..
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.
В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.
- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
- Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю. Потом сплю. И снова пью и писаю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че, сам пожрать не можешь?
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка? Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Маленький мальчик встpетил паpня, yхаживающего за его стаpшей сестpой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал нашy Светкy.
- Hе кpичи, вот тебе чеpвонец.
- Спасибо, деpжи пять здачи.
- Сдачи?
- Я со всех беpy одинаково - по пятеpке.
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись:
- Hет, я просто не накрашена...
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
|
|
|
|
