|
|
Медицина
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
|
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит моего пса!
- У тебя есть выход - отравить его...
- Кого?!
- У тебя есть выбор...
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак, где топор взял, почему он окровавленный?!!!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как изгнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на соседей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!"
Какой же я человек, доктор?!!!!
Врач (грузин) читает в кабинете газету. Входит пациентка и начинает поднимать юбку. Врач смотрит на нее и говорит: "Више!" и опять читает газету. Она поднимает юбку выше. Он повторяет: "Више!" и опять возвращается к газете. Она слушается и поднимает юбку выше. Тогда он говорит: "Девюшка, гинеколог више!"
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Мужик попал в автоаварию...
Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло, и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Hе могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте.
Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
- Hу, я и говорю: сначала я создал небо и землю...
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает?
- Hет, травы не вижу.
- Hу правильно, ее всю корова съела.
- А я и коровы не вижу.
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена...
В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
- Да?
- Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Приходит мамаша к врачу с дочкой.
- Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем Вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно Ваш муж покупает их сам.
- Да-да, Вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
|
|
|
|
