|
|
Медицина
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
|
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Большое Вам спасибо, доктор, я обязательно вспомню о Вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я Вам выписал...
В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше сразу полкило оргазма.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
Время - самый лучший доктор. К несчастью оно убивает всех своих пациентов.
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
|
|
|
|
