|
|
Другие
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
|
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она
только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она
наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая
слезы, спросила:
- Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?
Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась
совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс
сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: -
Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не б*ядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!
После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.
Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...
- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над
собой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубная
электрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства
рядом, ни чиновников.
Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу говна и каждое утро
приходил ей кланяться. Всё-таки велика у мужика потребность говну
кланяться.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорб*явший всех прохожих
подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия
с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...
Выборы на Украине: Во втором туре победил Янукович.
В третьем туре победит Тимошенко.
В четвертом туре победит Ющенко.
В пятом туре победит Степан Бандера (посмертно).
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.
- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...
Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
17|
18|
19|
20|
21|
22|
23|
24|
25|
26|
27|
|
|
|
|
