:)

 
    Главная страница
    Анекдоты
    Стишки
    Видео NEW!!!
    SMS
    Тосты
    Flash игры
    Поздравления
    Ссылки

 
   

Другие


| 1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24|


Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.



Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!



Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!



Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!



Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.



Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки!



- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.



Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.



Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.



На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.



Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.



Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две зве.. нет, кажется три звез... а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...



- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?



Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.



- А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.



Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!



На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...



Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане носят в кармане.



К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…



- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.



- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.



Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит, а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...



- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!



- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!



Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!



На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.

| 1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24|
Copyright © 2008-2015. Design & development by ramnek. По всем вопросам пишите по адресу: ramnek@yandex.ru