|
|
Алкаши
|
1|
2|
3|
4|
5|
|
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе? Я не знаю, я yже пьяный пpихожy...
Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?
Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Выходят из салуна два пьяных ковбоя. На улице проходят мимо афроамериканца, играющего на саксофоне. Один ковбой останавливается и слушает музыку. Затем поворачивается к другому, тычет пальцем в музыканта и восклицает: "Смотри, Билл! Никак не могу понять: почему как еврей, так обязательно со скрипкой?!"
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Один за всех и все за одного, - закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.
Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А я завтра трезвым буду!!!!
Пьяный мужчина, возвращается домой ползком. Дома жена его встречает:
- Ну и!
- Оставь ты, в баре большой чемпионат был, кто больше выпить может.
- Ага, и кто был на втором и третьем месте!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу:
- Нам два тройных одеколона и одеколон "Сирень";
Продавец:
- Да ладно, возьмите лучше три тройных;
Алкаши:
- Да не, ну что Вы, с нами будут дамы.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице...
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
Пьяный обращается к милиционеру:
- Hе скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Hу, значит, мне не дойти...
- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?
Дружба между двумя мужчинами - самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, - и они бегут искать третьего...
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
|
|
|
|
