|
|
Алкаши
|
1|
2|
3|
4|
5|
|
Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Два алкаша после определенного количества выпитого понимают, что нужно снова бежать за бутылкой. Решают кому... Первый (П) предлагает второму (В): "Давай, если я себя за глаз укушу, ты бежишь..."
В - Давай!!!
П достает глаз, кусает его, протирает платочком, вставляет обратно.
В - стекляный... и бежит за бутылкой...
После того как допили и эту бутылку, показалось мало... П снова предлагает...
П - Давай, если я себя за второй глая укушу, ты снова бежишь за бутылкой???
Второй размышляет: "На меня смотрит... Где рюмку брать, видит... Значит зрячий... И соглашается".
Первый достает вставную челюсть и кусает себя за второй глаз...
Пригласили как-то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест-пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают...через какое-то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
- Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают...
- Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок - и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
- Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
- Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь - зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
- Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
- Жена запилила. Говорит: все мужья - с работы в дом тащат...
- Ну а вы что?
- А что я ей из вытрезвителя притащу?
Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
- Пиво есть?
- Пиво?! Пиво - пить!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Она у тебя что, резиновая?
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит, выпил плохо.
В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: - Опять пил?
Муж: - Нет не пил.
Ж: - Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М: - Нет не пил.
Ж: - Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: - Пил...
"Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки..."
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
|
|
|
|
