|
|
Наркоманы
|
1|
2|
|
Идет нарик, косяк забивает. И повторяет: "Я - посланник Бога! Я - посланник Бога!"
Тут ему на встречу другой нарик. И тоже твердит, что он посланник Бога.
И вот стали они спорить. Дело уже до драки доходит.
"Слушай, давай у первого прохожего спросим, кто из нас посланник? Так и решим!"
И вот идет на встречу третий нарик. Они у него спрашивают. А он и отвечает:
"Дети мои! Я ни-ко-го ни-ку-да не по-сы-лал!!!!"
Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они - раз! - у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше - раз! - ухо отвалилось. Сифилитик и его за решетку. Потом - палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: - Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!
- Я литературу люблю... Вчера закончил "Человек, который смеётся". Это продолжение книги "Человек, который накурился"...
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом…
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
Пpосыпается утpом наpкоман, пpодиpая глаза видит в зеpкале вместо своего отpажения Змея Гоpыныча.
- Да, - думает наpкоман, - поpа завязывать жpать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Гоpыныч отползая от окна, - поpа завязывать на ночь жpать наpкоманов...
Винни-Пух летит на шарике и поет: "Я - тучка, тучка, тучка, я - вовсе не медведь ..." Подлетает к дуплу, останавливается ... Тут из дупла вылезает косая обкуреная в невозможность пчела. Поглядела на него искоса: вынула косяк изо рта и вещает: "Сдается мне, что никакая ты не тучка, а стукачек из МУР'а". И прижгла шарик. Винни полетел вниз. Упал, лежит закрыв глаза. Подбегает Пятачёк и кричит, волнуясь: "Винни, Винни! Ты не ушибся?" Пух с трудом открывает глаз и говорит: "Hу и рожа у тебя, Шарапов!"
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Да-а, детка, я тако-ой!
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я эта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вообще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Hаш ковер цветочная поляна,
Море мака, анаши и плана.
Hаши крыши едут год от года,
Мы на дудочке четыре года.
|
| |
1|
2|
|
|
|
|
