:)

 
    Главная страница
    Анекдоты
    Стишки
    Видео NEW!!!
    SMS
    Тосты
    Flash игры
    Поздравления
    Ссылки

 
  сейф офисный купить  

Национальные


| 1| 2| 3|


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".



Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!



Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?



Английская королева посетила Россию...
Во время торжественного приёма она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш - королева ответила:
- Ага, я слышала, чем русские груши околачивают...



Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно...
- Сколько евреев - столько и мнений...



Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.



Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...



Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.



Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!



Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка "Восьмого марта".
Чукча:
-Ой, а раньше никак нельзя?



Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.



Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж - я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?



Созвал король Немца, Англичанина и Русского и говоpит: кто дойдет до сотого этажа и ни pазу не обо$pется, тому, как водится, мешок золота, цаpскую дочку и пол-коpолевства. Пошел Немец. Hа 20 этаже обо$pался, ему отpубили голову. Пошел Англичанин. Hа 50 этаже обо$pался, ему отpубили голову. Пошел Русский. Hа 20 этаже так $pать захотелось. Видит - мужики деpутся. Hа$pал между их pук. Иде т дальше. Hа 50 этаже так $pать захотелось. Видит - pебенок в коляске. Hу он - туда. Дошел до 99 этажа. Так $pать захотелось, как еще никогда не хотелось!!! Видит - шапка. Hа$pал туда и выкинул в окно. Дошел до 100 этажа. Hу, ему отдали, что пpичиталось. А на слудующий день все пpочитали в газете:
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Два мужика подpались из-за куска г@вна!
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Малыш на$pал больше своего веса!
HОВОСТИ!!! HОВОСТИ!!!
Будьте остоpожны: по гоpоду летает шапка-само$pанка!



Кто самые-самые опитимисты в мире?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.



Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков.



Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...



Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И што што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!



Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.



- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...



Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


| 1| 2| 3|
Copyright © 2008-2015. Design & development by ramnek. По всем вопросам пишите по адресу: ramnek@yandex.ru