|
|
|
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
|
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Даю уроки вождения. Моисей.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
По решению правительства Новый год переносится на 29 февраля.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скучно жить без них!
При покупке нового "Пежо" - зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Объявление в мужском туалете: "Уважаемые господа, просьба мимо писсуаров не $pать".
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
Продам: прорезиненное свадебное платье.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантреню.
Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
|
| |
1|
2|
3|
4|
5|
6|
7|
8|
9|
10|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
11|
12|
13|
14|
15|
16|
|
|
|
|
